Adobe Systems
В 1982 году сорокалетние программисты компании Xerox John Warnock и Charles Geschke уволились и создали компанию по производству программного обеспечения. Они назвали ее Adobe, в честь ручья, протекавшего позади дома Уорнока.

Apple
После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh — название сорта яблок, продававшегося в США.

Audi
Audi переводится с латыни как «слушайте!». Это латинская версия фамилии основателя компании — Августа Хорха

BMW
BMW расшифровывается как Bayerische Motoren Werke. Английская версия — Bavarian Motor Works.

Canon
В 1930 году в Японии Goro Yoshida и его сводный брат Saburo Uchida создали компанию с ничего не говорящим нам именем Precision Optical Instruments Laboratory in Japan. Четыре года спустя разработки привели к созданию их первого фотоаппарата, который они назвали Kwanon, в честь тысячерукого буддийского божества милосердия.
Компания зарегистрировала для защиты своей торговой марки массу слов, которые были схожи по звучанию с Кwanon. Одно из них — уже известное нам Canon — в итоге заменило оригинальное название из-за разногласий с религиозными деятелями. С английского Canon переводится как «Канон», а с французского — «Пушка».

Casio
В честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).

Cisco
Сокращение от San Francisco.

Coca-Cola
Основные ингредиенты Кока-Колы, при открытии напитка, были таковы: три части листьев коки (из этих же листьев получали наркотик кокаин) на одну часть орехов тропического дерева колы.

Compaq
От Comp и paq (маленькая интегрированная деталь).

Corel
В честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда).

Daewoo
Основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.

FIAT
Компания была основана в 1899. Фиат – это сокращение от Fabbrica Italiana Automobili Torino (Итальянский автомобильный завод Турина). Кроме того, эту аббревиатуру можно перевести с латыни как самостоятельное слово, часто употребляющееся в церковном обиходе – «да будет».

Fuji
Тут все очень просто, в честь самой высокой и самой известной горы Японии, Фудзи.

Google
Это второе название самого известного поисковика в мире, первым было BackRub. Но вскоре оно было заменено на Google. Это немного переделанное слово «гугол», обозначающее последнее из имеющих хоть какой-то смысл чисел — единичку с сотней нулей.

Hallmark
Одна из самых известных в мире компаний в сфере индустрии поздравлений (открытки и т.д.). Слово Hallmark означает клеймо, которое мастера английских гильдий ставили на свои изделия, начиная с XIV века, как свидетельство того, что гильдия ручается за качество.

Honda
Имя основателя — Soichiro Honda.

Hotmail
Основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).

HP (Hewlett-Packard)
Основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.

Hyundai
По-корейски «настоящее» (время).

IBM
Компания IBM была образована в 1924 году, ее название обозначает International Business Machines («Международные бизнес-машины»).

IKEA
Ingvar Kamprad (отец-основатель) lmtaryd (родная ферма) A gunnaryd (родная деревня в Смоланде в Швеции, где родился и начал свой бизнес по почтовой рассылке ручек юный Ингвар Кампрад).

Intel
Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.

Kodak
K — любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах «K» пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.

Lego
Происходит от двух датских слов: leg («играй») и got («хорошо»). А в переводе с латыни lego означает «я читаю», «я соединяю».

LG
Изначально это были две отдельные организации: косметическая компания Lucky Chemical Industrial (с 1947) и радиоэлектронный заводзавод GoldStar (с 1958). После слияния компания получила имя Lucky Goldstar, а в 1995 году сменила его на LG Electronics, просто сократив название до аббревиатуры.

Microsoft
MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.

Mitsubishi
Придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. в переводе с японского mitsu — три, а hishi — бриллиант. Буква «b» оказалась шестой не из-за ошибки, а вследствие того, что японцы обычно «h» в середине слова произносят как «b». Что касается логотипа, то, вопреки сложившемуся мнению, первичен именно он, а не название. А выглядит он так, потому что трёхлистник был семейным гербом основателя компании.

Motorola
Основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Названия многих производителей аудиокомпонентов в то время заканчивались на «ola», мода была такая странная.

NEC
Аббревиатура от Nippon Electric Company, Ltd, попавшего под сокращение в 1983 году.

Nike
В 1978 году Blue Ribbon Sports была официально переименована в Nike, Inc. Считается, что название взято от имени богини победы Ники.

Nikon
Изначально Nippon Kogaku, означает «Японская оптика».

Nintendo
Составное из трех японских иероглифов «Nin-ten-do», которые можно перевести как «небеса благославляют тяжелую работу». Играть — это же так тяжело.

Nissan
Ранее известна, как Nippon Sangio, что означает «Японская индустрия».

Nokia
В 1865 году Knut Fredrik Idestam основал на юго-западе Финляндии бумажно-целлюлозную фабрику. Имя Nokia компания стала носить после того, как переехала на берег реки Нокианвирта в город, собственно, Нокиа. Само слово «Nokia» на финском языке обозначает темное, очень меховое животное, что-то вроде горностая.

Pepsi
Впервые изготовлена в 1890-х годах в Нью-Берне, Северная Каролина фармацевтом Калебом Брэдхэмом (Caleb Bradham). 28 августа 1898 года «Brad’s drink» был переименован в «Pepsi-Cola». Торговая марка Pepsi-Cola зарегистрирована 16 июня 1903 г. По одной из версий название «пепси» Калеб Брэдхэм произвёл от слова пепсин (пищеварительный фермент, помогающий разщеплять белок). По другой версии, Калеб Брэдхам позаимствовал название «Pep Kola» у одного из местных конкурентов, немного подкорректировал его и назвал свой напиток Pepsi-Cola.
По еще одной версии, Калебу и его посетителям просто понравилось звучание этого слова, поскольку оно отражало тот факт, что газированный напиток придавал некую бодрость и энергию (pep – бодрость духа, энергия, живость).

Philips
Компания получила название по фамилии своего создателя, Фридриха Филипса и его сына Жерара, основавшего её в 1891 году в Эйндховене для производства лампочек. От несения света народу не отказались и до сих пор, но пополнили свой ассортимент ещё парой сотен наименований.

Puma
Эта компания принадлежала брату основателя Adidas, Рудольфу Дасслеру. После исторического скандала в компании Dassler братья разъехались по разные стороны реки и основали каждый по собственному предприятию. Изначально Puma называлась Ruda, в честь, как вы понимаете, самого Рудольфа, но название пришлось изменить в пользу благозвучности и запоминаемости, оставив основу — четыре буквы, одинаковые гласные, схожая первая согласная.

Samsung
В переводе с корейского «samsung» означает «три звезды».

Sanyo
По-китайски «Три океана».

Sharp
Истоки этимологии лежат в 10-х годах прошлого века, когда токийский житель Токуджи Хаякава начал производство фирменного изделия — вечно-острого механического карандаша, не требующего затачивания. Sharp по-английски «острый».

Siemens
Основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens).

Sony
Первоначальное название компании на японском языке звучало как «Токио цусин коге кабусики кайса» и переводилось на английский язык как «Токио телекоммьюникешнз инжиниринг копмания». Основатели компании, Акио Морита и Масару Ибуки, долго искали подходящее слово для короткого названия и наткнулись на латинское слово sonus (звук). В 1950 годах в Японии было популярно американское слово sonny, созвучное слову sonus и слову sunny (солнечный). Что могло быть лучше? Но слово sonny, написанное иероглифами, означало «убыточный». Тогда Акио Морита придумал вычеркнуть одну букву «n» и назвал компанию «Sony».

Subaru
По имени созвездия Плеяды, которое в греческом также носило название «Семь сестер». И вот как раз «Семь сестер» по-японски «Subaru». Дословно на русский язык брнед-нейм переводится как «объединяться в одно целое». Созвездие Плеяды отображено на логотипе компании.

Swatch
Сокращение от Swiss Watch («Швейцарские часы»)

Toshiba
Получила своё название в результате сокращения в 1978 году прежнего названия Tokyo Shibaura Elektric Co., Ltd, полученного при слиянии компаний Tokyo Denki, занимавшейся бытовыми электроприборами, и Shibaura Seisaku-sho, производившей тяжёлую электроаппаратуру.

Toyota
По имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвучное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в восточной культуре).

Viagra
Первая часть слова, «vi-», взята из слов virility (потенция), vitality (жизненная сила), vigor (энергичность). А окончание «-agra» означает «поймай», «схвати».

Xerox
Происходит от греческого «Xer», что, вопреки догадкам особо остроумных товарищей, переводится как «сухой». Дело в том, что на момент сочинения имени для будущего копировального гиганта (конец 40-х годов) существовало только влажное копирование, а автор хотел подчеркнуть использование в технологии сухого порошка красителя. В англоязычных странах бренднейм звучит не «ксерокс», а «зирокс».

Yahoo
Слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так называлось одно противное племя, с которым Гулливеру пришлось столкнуться в своих путешествиях. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo. Кроме того, это такой возглас радости.

3M
Математическая запись трёх четвертых акронима компании Minnesota Mining and Manufacturing Company (Минесотская горнодобывающая и производственная компания).

Добавлено (08.10.2009, 13:42)
---------------------------------------------

IT психоделика

Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.

Гномы в оптической мыши несчастны, потому что ими был утерян артефакт древних - Черный Шар. Отныне они красными от гнева глазами смотрят сквозь великую дыру в полу ища святыню, и горе тому кто вернет им взгляд ...

Первокурсник:
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки
зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и
2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

Второкурсник:
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если
объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно
пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

Третьекурсник:
Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает
деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и
истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

Четверокурсник:
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел !».
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сныисключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК».
Основная цель — найти диплом нахалявy!

Пятикурсник:
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?»
— ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть
полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.

В кабинете психотерапевта регулярно появлялись люди с некоторыми странностями, но этот посетитель отличался от всех. Психотерапевт внимательно осмотрел воротник жабо, малиновый плащ, ватные штаны и шикарную оранжевую шляпу с пером.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. – указал на кресло психотерапевт.
Посетитель отстегнул шпагу и уселся.
- Слушаю вас. – благожелательно улыбнулся доктор. – У вас какие-то проблемы?
Посетитель снял шляпу, стряхнул с нее невидимые крошки, грустно улыбнулся и вкрадчиво произнес:
- Скажите, доктор – вот вы посмотрели на меня, увидели шляпу, шпагу и жабо и у вас еще остались сомнения в том, что у меня есть какие-то проблемы?
- Да, простите. – смутился почему-то психотерапевт. – Хотите рассказать о ваших проблемах?
- Еще один риторический вопрос. – неодобрительно покачал головой посетитель. – Зачем бы я приходил сюда, если бы не хотел рассказать вам обо всем?
- Я вас слушаю. – психотерапевт решил больше не подставляться.
- Вот за это – огромное спасибо! – плеснул сарказмом больной. – Это так необычно для психотерапевта. Обычно они даже и не слушают больного. А вы – чуткий.
- В чем же ваша проблема? – психотерапевт был действительно не самым плохим специалистом и решил не реагировать на подначки больного.
- В отсутствии вкуса и неумении подбирать наряд. – сказал пациент.
- Ну это вам достаточно обратиться к стилисту… – с облегчением выдохнул доктор.
- Хахаха! – засмеялся пациент. – У вас совсем нет чувства юмора, мозгоправ! Как будто я пришел к вам в чем-то сером, однообразном и нестильном. На самом деле – у меня депрессия! Разве не видно по шляпе?
- Ааа. Да-да. – закивал мозгоправ. – В самом деле. Почему вы думаете, что у вас депрессия, а не просто неважное настроение?
- Пять дней подряд плохое настроение? – поднял бровь пациент. – Это самая, настоящая депрессия. Я все обдумал и знаю, что это она. Я знаю из-за чего она. Я не знаю как с ней справиться.
- Прекрасно. – одобрил доктор. – Вы уже обозначили проблему и теперь…
- И теперь вы мне должны половину денег за прием. – перебил пациент. – Я выполнил вашу работу. Я вместо вас обнаружил, что меня мучает отсутствие будущего.
- Отсутствие чего? – не понял психотерапевт.
- Будущего. Будущего нет. Никакого. Абсолютно. – выпалил пациент. – Все бессмысленно. Все зря! Все цели ничтожны. Для чего все? Для чего? Для чего жить, есть, зевать, работать? Кому все это нужно?
- Вам. – уверенно сказал доктор. – Работать, чтоб заработать и отдохнуть. Чтоб удовлетворить свои потребности.
- Ну стану я миллионером, потом миллиардером… Ну кому это нужно? Ну кому? И для чего? Я буду покупать, продавать…Зачем все это? – продолжил пациент.
- Детям? – предложил доктор.
- А детям зачем? Ну купят, ну продадут, ну подарят.. Какой в этом смысл?
- Ну.. Вы сможете многое себе позволить… Практически все сможете себе позволить. – сказал доктор.
- Доктор, я в жабо, плаще, шляпе и на роликах! – напомнил пациент.
- А. Ну да. – согласился доктор. – Вы себе и так можете позволить практически все. Спасибо, что не голым пришли.
- Ну что вы? – обиделся даже пациент. – Это же было бы некрасиво.
Психотерапевт улыбнулся радостно и уже было собирался выдать, как пациент снова перебил его:
- Не надо о том, что смысл всего в красоте. Не надо. Красота это сиюминутно. Будущего нет. И это давит. А вы не можете сделать ничего.
- Давайте попробуем гипноз! – выпалил доктор.
- Давайте, конечно. – согласился пациент. – Надо же как-то отработать ваш гонорар.
Доктор взял блестящий медальон на цепочке и начал раскачивать его перед глазами пациента.
- Расслабьтесь. Следите за медальоном. Отключите свои мысли. Для вас нет ничего в этом мире. Только мой голос и медальон.
- Будущего нет. – всхлипнул пациент. – Кха-кха. Простите. Слежу за медальоном.
- По хлопку вы погрузитесь в сон. Но не перестанете слышать мой голос. Мой голос - это ваш голос. Со мной вы можете быт абсолютно честным как с самим собой. Это не мои – это ваши вопросы. Это ваши ответы самому себе. Никто вас не поймет лучше вас самого. Вы погружаетесь в сон. Ваши веки тяжелеют…
Доктор громко хлопнул в ладоши. Пациент свалился с кресла и захрапел.
- Нельзя храпеть! Это некрасиво! – сказал доктор.
- Яволь, ваш сиятельство! – вытянулся на полу больной. – Я, как практикующий врач-психотерапевт, родившийся восьмого мая тысяча девятьсот шестьдесят третьего года, слесарь по образованию, обладатель фальшивого диплома психотерапевта, отец двоих детей в браке и троих вне брака – не могу храпеть. Ваши ответы – мои ответы.
- Вне брака – двоих только! – возмутился доктор.
- Троих! – уверенно сказал пациент. – Будущего для меня нет. Ну облапошу я еще нескольких. А почему облапошу? Кому-то ведь помогает. Я даже не потеряю практику. Но это все зря – будущего нет. Нет будущего у человека, который сойдет с ума с минуты на минуту и выбросится в окно.
Голос пациента стал вдруг низким и пугающим. Психотерапевт задрожал мелкой дрожью.
- В прошлом все. И тот котенок. И два червонца из портмоне друга. И присвоенная книга. А в будущем ничего. Ничего-совсем.
- Прекратите это! – взвизгнул доктор.
Пациент открыл глаза, сел в кресло и спросил:
- Впечатляет, правда?
Психотерапевт, встретился взглядом с больным и закричал – глаза были абсолютно черными.
- Да. Недостаток белков в организме. – пациент зевнул, обнажив пасть с длинными клыками. – На глаза не хватило.
Доктор метнулся к двери и начал судорожно дергать за ручку.
- От себя! – благожелательно подсказал пациент.
Психотерапевт всем телом начал биться в дверь.
- Тоже не работает. – прищелкнул языком монстр. – Закрыто потому что. Окно зато – открыто. Выходи, не хочу.
- Фиг тебе! – истерично захохотал доктор. – И прыгать в окно не буду! И душить тебя не буду! Делай что хочешь. Тебе придется меня убить.
Он сел в свое кресло, достал сигарету, закурил и начал смотреть перед собой.
- Убить – это хорошо. – раздалось совсем уже нечеловеческое шипение рядом с ухом. – Но неинтересно.
- Тогда у меня есть будущее. – засмеялся психотерапевт. – До тех пор, пока тебе не станет интересно.
Он закрыл глаза и откинулся на спинку кресла.
- Молодец. – утробно рыкнуло рядом. – Просто молодец. По моей команде вы погрузитесь в сон!
- Дудки! – вскричал доктор. – Это по моей команде вы проснетесь! По хлопку! Раз!
И хлопнул в ладоши.
- Будущего нет! – бубнил чей-то женский голос. – Ни в чем нет смысла, доктор. Все абсолютно напрасно и это на меня давит. Может это осеннее просто? Как вы думаете? Почему вы молчите? Вы спите что ли, доктор? Это безобразие! Немедленно просыпайтесь.
Психотерапевт несмело приоткрыл один глаз. На кресле пациента сидела девушка лет двадцати, достаточно миловидная, но безмерно печальная.
- Вот и вы на меня даже смотреть не хотите. Вы как все. И разговаривать не хотите. – ныла девушка. – Я иногда смотрю на бездомных котят и мне кажется, только они меня понимают. Вы не понимаете, родители не понимают, подруги не понимают….А эта ежедневная боль разочарований! По-моему это очень серьезная проблема.
Психотерапевт негромко хихикнул, затем рассмеялся, затем истерически захохотал.
- Аххахаха. Проблема…Ойхаахаха. – заливался он. – Серьезнее не бывает! Вы сошли с ума! Хахаха.
- Мне лучше уйти. – испугалась девушка и пошла к дверям.
- От себя! – кричал доктор. – От себя и к себе! Закрыто все равно! Зато открыто окно и туда можно! Я вас не понимаю! Бегите, дурочка!
- Псиих! – закричала девушка. – Я буду жаловаться!
Она хлопнула дверью и выскочила из кабинета.
Психотерапевт еще долго смеялся, пока смех его не перешел в испуганный плач. Отплакавшись, он встал, достал из шкафа пиджак, оделся и оглядел кабинет.
- Домой. Домой и спать три дня. – сказал он себе. – Это переутомление. И ничего больше.
Он подошел к окну и закрыл его. Далеко внизу среди прохожих мелькнуло большое оранжевое пятно, похожее не шляпу. Доктор ахнул, вскарабкался на подоконник и прильнул к стеклу, пытаясь отчетливее разглядеть что это было.
- Бу! – громко закричали за спиной.

Наводит ужас на врага саппортов клана ряд
Шагает радостно на бой наш маленький отряд
Колготки белые и меч – вот скромный наш наряд
И нам не важно, что про нас в тавернах говорят

Когда нет маны нихрена, и кажется – конец
Врагу зарядит по башке наш хилер-молодец
Мы хладнокровие храним и ровный ритм сердец
Нам доверяет как себе соклановец-боец

А если же нагрянет вар пока, соклан, ты спишь
Не падай духом, воскресим, под ресом полежишь
И днем и ночью, знаем мы, ты наш покой хранишь
Ну а врага всегда добьют ЕЕ, ШЕ и Биш

//автор Yarra(надеюсь ты меня простишь Юльчик что не спросила разрешения, но воспоминания так и нахлынули)))

Ой, а Вы кто? - удивилась Кристина, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке, с щетиной на лице и
конечно же без цветов.
- Здравствуй, Кристина! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе
искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Кристина.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также
искренне ответил Принц, - Кристина, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Кристина.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Кристина попыталась закрыть дверь, но Принц успел
подставить ногу.
- Кристина, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Кристина смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой
процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь
сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще
нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и
обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет
этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Добавлено (23.11.2009, 02:13)
---------------------------------------------
"Заповедь"

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил – жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы – не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твоё же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен всё воссоздавать с основ.
Умей поставить в радостной надежде,
На карту всё, что накопил с трудом,
Всё проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно всё пусто, всё сгорело
И только воля говорит: «Иди!»
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и твёрд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег,
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Добавлено (04.12.2009, 15:47)
---------------------------------------------
Принцип Усреднения

- Мне скучно, Робот. И спать не хочется. Расскажи сказку? – попросил Ребенок.
- Хорошо. – согласился Робот. – Я расскажу тебе о Коллективном Разуме.
- О! – обрадовался Ребенок. – Мне нравится эта история.
- Когда-то давно один изобретатель задумался – можно ли заставить два человеческих мозга
работать как одно целое. Не обычный мозговой штурм, а полное подчинение мозга одной
задаче. Тогда появился Шлем и аппарат суммирования. В самый первый раз изобретатель и
его жена надели шлемы и ничего не произошло. Они не помнили ничего, пока таймер аппарата
не отключил объединение. Проблема ввода вывода. Объединенный мозг не знал над чем надо
работать. И решение как-то должно было передаться участникам суммирования.
- Записи! – хихикнул Ребенок.
- Записи. – согласился Робот. – Сначала записывали вопросы, которые автоматически
проигрывались общему мозгу. Затем записывались ответы. Причем оказалось, что ответы
произносятся участниками объединения. Хором. Тогда началась Эра Коллективных Решений. В
любой семье, на любом предприятии люди надевали шлемы и пытались что-то решить. Что
угодно – от стратегического планирования, до цвета обивки дивана. И решение всегда
устраивало всех участников обсуждения. Во всех науках случился прорыв. Объединяясь для
обсуждения, ученые совершили какое-то неимоверное количество открытий. Муниципальные
советы, парламенты – все пользовались Коллективным Решением и это было во благо.
- Они думали честно? - спросил Ребенок.
- Они просто думали. И решение получалось общим. В той или иной степени устраивающее
всех. На фоне общей эйфории, заявление Ученого о Принципе Усреднения было воспринято в
штыки. Еще бы, он говорил о том, что Коллективное решение на самом деле является не
самым умным решением. Он говорил, что из сотни обсуждающих - десять гораздо умнее
остальных и эта десятка смогла бы прийти к лучшему решению, чем решение принятое всей
сотней. Но Коллективным Решением принцип усреднения был назван ложным и оскорбительным.
Оскорбительным для большей половины обсуждающих.
- Для дураков? - засмеялся ребенок.
- Для тех, кто не входил в десятку умных. – уклонился от прямого ответа Робот. – Эра
Коллективного Решения все больше и больше вступала в права. Принцип Усреднения все чаще
и чаще подтверждался. Всенародным решением был принят билль о квотах в парламенте для
выпускников профессионально-технических училищ. Процесс «народ против шампуней», запрет
на роскошь, наказания плетью – всего лишь несколько из Коллективных Решений в рамках
одной страны. И вот однажды решили провести всепланетный референдум о выводе общей
морали. Газеты пестрели заголовками «Новая эра», «Мир решит как жить дальше», «Одна
общая религия», «Торжество демократии». Подразумевалась обязательное участие всех
жителей планеты. И в назначенный день все население планеты надело Шлемы и сформировало
один общий коллективный мозг, которому был задан всего один вопрос: «Как жить дальше?».
На решение отводилось двадцать минут. И через двадцать минут люди услышали Коллективное
Решение всей планеты. Мир сказал…
- Ну? – взвизгнул ребенок. – Ненавижу тебя за такие паузы! Не тяни!
- Мир сказал «ыыыыыы. Клево!» - закончил Робот.
- Хахахаха! – засмеялся ребенок. – Бедные, глупые люди.
- А с чем ты не согласен?– спросил Робот. – Разве ты не хотел бы жить клево?

Добавлено (06.12.2009, 14:19)
---------------------------------------------
Старый Николас.

Старый Николас был старше, чем смертный грех, и борода у него была белее белого. Он хотел
умереть.
Малорослые обитатели арктических пещер на его языке не говорили, но лопотали на своем
щебечущем наречии, совершали непонятные ритуалы, - когда не были заняты работой на
фабриках.
Один раз каждый год они, невзирая на рыдания и протесты, выгоняли его в Бесконечную
Ночь. В своем путешествии он останавливался возле каждого на этом свете ребенка,
оставлял у его кроватки какой-нибудь невидимый подарок малоросликов. Дети, застыв во
времени, спали.
Он завидовал Прометею и Локи, Сизифу и Иуде. Его наказание было суровее.

Хо.

Хо.

Хо.

Добавлено (10.12.2009, 22:27)
---------------------------------------------
Снежный рассказ

Зимний тихий вечер. Снег падает с неба большими и медленно парящими в воздухе перьями, люди улыбаются и медленно шагают по заснеженным улицам домой или к друзьям, самые невезуче на работу, но все переполнены чувством праздника, наступающего через несколько часов. Меж прочих людей шагал высокий статный мужчина лет 50 в длинном синем тулупе, с огромным мешком за спиной, и быстро шагая в валенках по тротуару.Люди при виде него оглядывались и улыбались, в ответ тоже получали улыбку сквозь густую и пышную бороду. Вот он свернул в проулок, прошел к нужному дому, позвонил в домофон:
-кто там?
спросил приятный женский голос
-это Дедушка Мороз
На другом конце провода послышался радостный крик ребенка и дверь открылась.Дед Мороз уверенно шагал по лестнице и подошел ко входной двери как будто он тут уже был...
Когда Дед вошел в коридор, он ударил посохом об пол и воскликнул:"Ну здравствуйте дети!" дети смотрели на него благоговейным и восторженным взглядом.Тут девочка встрепенулась и запела:"Джинг бенс джингл бенс..." У Деда рука отпустила посох, он медленно покачнулся и упал на пол. Дети закричали: "что с тобой Санта?". Дед отклонился назад и сел на мешок в котором что то хрустнуло...
Дед с болью на лице закрыл глаза и прошептал:"да что же это такое? Славянские дети, которые всегда верили в меня, теперь путают меня с придуманным, толстым, близоруким стариком, который как вор лезет домой, кладет свои подарки в старые вонючие носки, и ездит на тонконогих, слабеньких и измученных оленях, он дарит подарки детям в поощрение, а не за то что просто любит делать хорошее людям..."
Дед мороз встал на ноги, к нему подошла гневная мамаша, и желая открыть лицо собеседника потянула его за бороду. Из бороды выдернулось несколько волосков, но сама борода осталась на лице.Она была настоящая... Дед поднял посох с пола, стукнул им о землю, и у детей оказались в руках подарки... Не купленные мамой подарки, а именно то, что хотели дети... у мальчика на руках сидел щенок овчарки, а девочка гладила маленького сибирского котенка. Мать ошарашенно глядела то на детей, то на посох, то на подарки, то на Деда Мороза. Глаза детей светились счастьем, да и у Мороза на лице расплылась довольная улыбка...Он погладил бороду и сказал: "Вы молодцы, что написали, только пишите сразу мне, а то аж крюк до Лапландии сделали письма, да и почта не сразу поняла что под именем(мужчина поморщился) Санта Клаус, имеют в виду меня...
Мальчик опустил щенка на пол, подошел к Деду, и прошептал тихим голосом:"спасибо тебе Дедушка Мороз" , а девочка подбежала и обняла деда и уткнувшись носом в синий тулуп повторила за братом. "Ну вот теперь пожалуй можно идти!" Сияя лицом сказал Дед, за его спиной появилась высокая и очень красивая девушка. Снегурочка взяла деда за рукав тулупа и вместе они вышли из квартиры...
Снег лениво летел в свете фонарей, у подъезда рыли копытами снег три коня впряженные в сани. На четвертом этаже к окну прильнули две маленькие фигуры, наблюдающие за происходящим внизу.А в то время в сани сели двое, мужчина лихо свистнул, и кони помчали их по пустой улице...
А снег тихо падал в свете фонаря, и два маленьких, живых подарка смотрели на белые хлопья..

Звонок в дверь как-то насторожил домашних. В последнее время почему-то модно не ждать ничего хорошего от звонков по вечерам. В гости ходить не принято без предупреждения, долги возвращать без предварительного созвона тоже вроде не в почете. Ну кто там может позвонить? Ну соседка собирает по червонцу на ремонт чего-нибудь, ну пришли данные с водомера снять. А то и похуже чего может случиться. Поэтому домашние как-то напряглись после звонка.
- Кто бы это мог быть? – встревожилась мама.
- Я никого не жду. – открестился от происходящего папа.
- Это наверное опять пришли к этой проститутке, которая живет этажом выше! – предположила бабушка. – К ней же умные не пойдут! А только те, которые этаж запомнить не могут.
- Не завидуй мне, карга старая! – отозвалась через вентиляционную шахту проститутка. – Стала б я ваши разговоры слушать, если бы ко мне гости собирались.
- Ну не Чайковского же тебе слушать, колхозница! – прокричала в вентиляцию бабушка.
- Глохни, гербарий усушенный! – донеслось из вентиляции. – Я книжку читаю.
- Откуда в раскрасках текст? – засмеялась бабушка и пошла на кухню. Отпраздновать чашкой чая победу в дискуссии.
В дверь позвонили еще раз.
- Я открою! – с унынием сказал папа и пошел выполнять взятые обязательства.
- О-хо-хо! – закричали от дверей и зазвенели в колокольчик.
- В каком смысле – охохо? – строго спросил папа.
- В буквальном! – радостно ответили с лестничной площадки. – Деда Мороза принимаете?
- Двадцатого декабря? – удивился папа. – Не рано ли?
- Ну давай я тридцать первого приду. – предложил Дед Мороз. – После всех уже. После водки и шампанского. Ну как тебе?
- Не пускай его! – сказала мама. – Жулик какой-то, наверное.
- Потом из дома ценные вещи пропадают! – пропела из кухни бабушка.
- Откуда у вас ценные вещи-то, голытьба? – закричали из вентиляции.
- Прекратили разговорчики! – строго сказал Дед Мороз. – Мальчик Петя тут проживает?
- Тут! Тут! – закричал мальчик Петя из своей комнаты. – Только не проживает, а мучается. Меня спать положили, а сами по вентиляции орут. Сон разогнали.
- Спи, Петя. – строго сказал папа. – А вы, гражданин, идите проспитесь!
Дед Мороз обиделся и дыхнул на папу.
- Хм… Вроде трезвый. – сказал папа и попытался выкрутиться. – А мы не заказывали! У нас денег нету!
- Голытьбаааа! – ликующе закричали из вентиляции. – Лучше ко мне поднимись, дедушка!
- Не поднимусь! – строго сказал Дед Мороз. – Ты плохо себя вела весь год, Зина. Если я поднимусь, придется нам с тобой вместе плохо вести себя. А у меня от этого карма портится и шоколадки в мешке. А вот мальчик Петя себя хорошо вел. Иди Петя сюда.
- Мальчика, чтоб не трогал даже пальцем! – грозно сказала мама. – Я буду следить за тобой!
- В комнату пригласите? О-хо-хо! – попросил Дед Мороз.
- Да щас! – отрезал папа. – Не имеете права. Через порог давайте.
- Петя, ты вел себя хорошо весь год! – сказал Дед Мороз и протянул коробку. – Вот тебе подарок от меня! Как ты и просил!
- Да ладно? – не поверил Петя. – Вот прям все - как и просил?
- Обижаешь. – сказал Дед Мороз. – Фирма же. Ну, ладно. Бывай, Петя, здоров. Пойду я. У меня заказов – полно еще.
- Спасибо, Дедушка Мороз!!! – закричал Петя и побежал с коробкой в свою комнату.
- А стишок? – прошипел папа, обращаясь к Деду Морозу – Что за фигли-мигли такие, а не поздравление? Стишок ребенок должен рассказать? Вы в какой фирме работаете?! Я буду жаловаться!
- Вот тебе пусть и рассказывает. – рявкнул Дед Мороз. – А у меня заказов – полно. Мне некогда. Этого убить, того убить… Проклятые времена. Нет чтоб свитер попросили. Или рукавички. Так нет же. Дедушка Мороз, убей пожалуйста этого и того. Что за время…
Дед Мороз достал пистолет и передернул затвор.
- Ну это.. Пора мне. – он строго посмотрел на упавшую в обморок маму. – Вы тут ведите себя хорошо, родители. А то ведь, не ровен час и вас пожелают – того…
И исчез с порога, оставив запах мандаринов и чего-то хвойного.
- Ни фига себе! – удивился папа, закрыл дверь и тоже упал в обморок.
- Вас убили там, убили, да? – закричали из вентиляции.
- Не убили! – ответила бабушка, появляясь из кухни со стаканом воды. – Мы просто молчим пораженно. Мы удивлены тут все.
Бабушка с особым удовольствием полила папу холодной водой.
- Эх, мама… – пришел в себя папа. – Это ж настоящий Дед Мороз был.
- Маньяк это был настоящий! – пришла в себя и мама тоже. – Кто его знает, что он ребенку подарил. Может бомбу вообще?
- Ты знаешь, сынок, деда Мороза не существует на самом деле! – выпалил папа, ворвавшись в Петину комнату.
- Существует. – тихо сказал Петя и показал на стол.
По столу прогуливались неспешно семь маленьких гномов. Они пытались копать в полированном столе, кланялись и пели что-то гномье.
- Он настоящий Дед Мороз. – сказал Петя. – Это же настоящие гномы. Как я и пожелал.
- Инфантильный ты какой-то у меня. – сказал почему-то шепотом папа. – В сказки веришь. Нет чтоб свитер заказать.
- И слава богу, что инфантильный! – выдохнула за спиной мама, запрыгнула на диван и завизжала громко: - Убери их! Убери!!
Женщины почему-то визжат при виде чего-то маленького. А мыши это или гномы – им почему-то совсем без разницы.

Добавлено (11.04.2010, 11:50)
---------------------------------------------
Год осьмидесятый!

Когда мне было лет пять-шесть внезапно наступил Новый Год.
В те благословенные и не обремененные моим разумом времена я с нетерпением ждал этого
праздника ибо владел точной информацией о: 1. Дед Мороз принесет подарок. А может быть и
несколько. 2. Будет елка. А значит, будет утренник в детском садике. А значит см. п1.
Короче в плане предстоящих событий я был весьма подкован и уже за неделю до праздника
переставал клянчить у матушки конфеты. У бати я не клянчил принципиально, потому как один фиг
он не дал бы. У него их просто не было. Все конфеты матушка прятала в секретер находившийся в
стенке «маде ин ДДР» Все такую помнят? И вот в секретере этой стенке матушка и хранила под
замком разнообразных мишек на дереве, ирисок, ну и понятное дело жвачки. Это впоследствии я
научился виртуозно, что твой медвежатник, без шума, пыли и главное следов, простой скрепкой
открывать данное хранилище и тырить оттуда вкусняшки. Правда один раз не смог запереть, да
собсно и запирать там уже было нечего, и получил космических звиздюлей. После этого я почему
то стал гораздо равнодушнее к конфетам. Но это было позже, гораздо позже.
Как водится, на утренник мне сшили костюм. А ну, прозорливые вы мои, догадайтесь с одного
разу, что это был за костюм? И правильно. Костюм маленького зайчика, с коричневыми (уже?)
шортиками, веселенким, мохнатеньким и белоснежным хвостиком, такими же белыми ушками и белой
рубашечкой.
Это сейчас я вырос в злобного, циничного и прожженного зайчища, а тогда глядя на меня, вы не
поверите, умилялись даже сосны.

В лесу родилась елочка, в лету она росла-ааа, зимой и летом стройная зеленая была…. Мы, штук
пятнадцать зайцев (а фули, мода есть мода), разбавленные парой медвежат, парой волчат и весьма
креативного вида лисичкой, скакали вокруг елки боясь растрясти мозги, в которых хранилось
напоминание о подарках. Конечно, лисичка потом и забыла. Не зря у ней на спине, для
идентификации животного, был пришит лоскуток материи с кривой надписью «маленькая лисичка».
Ибо без этой надписи данное существо не то, что определялось с трудом, оно не определялось
вовсе. Лохматое, сошедшее с картин Пикассо существо, было отмороженное, начиная с роскошного
хвоста и кончая кончиками ушей. Кстати, где хвост там, а где уши, тоже определить было
невозможно.
Менее креативно выглядели медведи. Хотя как сказать… Половина черепа медведя, размером на
отожравшегося пятиклассника и сделанное из папье-маше, косорыло сидело на маленьких детских
головах и постоянно съезжало набок. Со стороны казалось, что у медведей постоянно взрывной
волной сносит пол черепа. Тревожное зрелище.
Самые легко идентифицируемые (кроме, конечно нас, зайцев) были волчата. Хрен знает чем
покрашенные, коричневые хвосты уныло свисали с тощих детских задниц напоминая процесс, не к
столу будет сказано. Такие же получерепа как и у раненых медведей венчали детские головы.
Между черепом и хвостом была жилетка, видимо мамина, с шерстью, похожей, простите, на мамину.
Ну а себя я уже описал. Точнее описАл. Хотя… Ну это было в конце утренника. А пока мы водили
хоровод и ждали появления Дедушки ибн Мороза. Снегурочка уже вовсю кружилась вокруг елки в
одиночестве, взметая подол голубой шубки и являя неискушенным детям и искушенным
воспитательницам собранные в гармошку на ляжках рейтузы.
Наконец вошел он. Нет – ВОШЕЛ ОН! Он явил себя, большой, красный, с большим мешком за плечами
и фаллическим символом в руках – посохом.

И началось.
- А теперь нам стишок расскажет зайка!
Грустный зайка взбирался на табуреточку, речитативом выдавал заученное и получал подарок.
- А теперь нам стишок расскажет волчонок!....
- А теперь нам стишок расскажет лисенок!
- А теперь нам стишок расскажет зайка!... А теперь нам стишок расскажет зайка!... А теперь нам
стишок расскажет зайка!... теперь нам стишок расскажет зайка!... нам стишок расскажет
зайка!...
Зайков в нашем стаде было как собак нерезаных, поэтому такое однообразие быстро всем наскучило
и мы, отважной лесной командой, обползя наивного Деда Мороза из-за елки распустили свои
шаловливые ручонки в мешок. Который он опрометчиво поставил у своих ног. Знаете, заячьи лапки
настолько оказались шустрые, что пока Дед Тормоз сообразил, что, собссно, козырять то ему уже
нечем, подарков то почти и не осталось, мы уже расползались в его тылу в разные стороны,
прижимая к груди кто-чего успел зацепить на коготь.

…Что потом началось, не опишешь в словах. Воспитательницы и Снегурочка, совсем не с
новогодними выражениями лицов гонялись за нами пытаясь отобрать трофеи. Ога, ога, какжы. Вы
пытались когда нить поймать зайцов около елки? И не пытайтесь. Это хорошо организованная,
подчиненная жесткой дисциплине группа и тем более мастерски владеющая и использующая знакомые
складки местности оказалась неуловима даже для Деда Мороза.
… Многое забылось с тех пор. Последнее, что я помню с того утренника, это как кряхтящий Дед
Мороз стоя на коленях и запустив руку под нижние лапы роскошной и большой елки пытался
нащупать там спрятавшегося и стремительно пожирающего мандарины вашего покорного слугу.

Добавлено (16.04.2010, 22:19)
---------------------------------------------
Американцы... не тупые?

© Задорнов

После того, как я в нескольких своих постах в ЖЖ написал, что изменил свое мнение по поводу американцев, мне стали присылать вопросы. Коротко ответить не получилось — родился целый очерк, который представляю на ваш суд.

Вернувшись в конце 80-х годов из своей первой гастрольной поездки по Америке, я написал восторженные очерки о стране, которая мне, как и любому советскому человеку, казалась идеальной. Шли годы, и мое мнение об Америке поменялось почти на прямо противоположное. После одного из моих концертов, показанных по телевидению, выражение «ну, тупые!» даже было растиражировано эстрадными пародистами, которые меня высмеивали.
Правда, если вдуматься в смысл их пародий, то окажется, что в каждой из них исполнители шутили не надо мной, а над «тупыми» американцами, которые в пародиях на меня выглядели ещё более тупыми, чем в моих наблюдениях. В результате выражение «ну, тупые!» стало общенародным, а в американском посольстве поверили, что это я настроил Россию против Америки, и мне закрыли визу.

Однако годы всё шли и шли… И недавно произошло то, чего не ожидал даже я сам – моё мнение об Америке снова начало меняться. Я даже расстроился – что же я за человек такой беспринципный? В третий раз меняю свое отношение к стране всего за двадцать пять лет. Выручило изречение одного из восточных мудрецов, которое я недавно прочитал: «Только дурак не меняет в жизни своего мнения!»

О! Значит, я не дурак! А раз так, имею право поделиться своими свежими мыслями с читателями и телезрителями. Тем более, что недураков среди них ещё, слава Богу, предостаточно.

Да, не всё в сегодняшней Америке идеально гладко… Однако, не нам в России их осуждать!

Во-первых… У них все чиновники не состоят в одной партии! Хотя бы в двух. И то какое-то равновесие.

Их конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в автомобилях за рулем сами и не «кошмарят» движение в городах Америки своими чириями-мигалками. У них в городах нет и быть не может трехполосного движения со средней полосой для двух направлений сразу.

Сотрудники ФБР и ЦРУ в этой «тупой» Америке не прибрали к своим рукам весь бизнес в стране от рынков, супермаркетов и аптек до нефти, газа, торговли оружием, грибами и матрешками… Они не входят долевыми акционерами во все крупные компании через подставные предприятия, открытые на их жен, любовниц и любовников любовниц…

В Америке чиновники не могут требовать взятку или откат со стопроцентной предоплатой. В этой «тупой» Америке сразу посадят любого «нетупого», не глядя на чин, погоны, знакомства... Причем, чем больше украдет чиновник, тем больше будет определен ему срок. Одного американского юриста суд приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за нарушение нескольких законов одновременно. Он вез в машине взятку, с которой не заплатил налог! При этом превышал скорость, был не пристегнутым и, будучи за рулем, разговаривал по телефону с клиентом, у которого вымогал очередную взятку.

По американским законам большинству наших чиновников пришлось бы провести в тюрьме от трехсот до пятисот лет.

В России им это не грозит. Есть четкая отечественная примета. Если тебя посадили в тюрьму, значит, ты украл мало. Если тебя посадили в Думу или в чиновничье кресло – ты украл столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят! Машины, шубы, драгоценности – крадут маленькие люди. Большие – крадут электростанции, железные дороги и нефтяные вышки.

Дружба бизнесменов с российской властью практически приравнивается сегодня к официальной лицензии на воровство.

Поэтому американская экономика не держится на двух протезах: нефти и газе, поэтому она никогда не пролетит в трубу: ни в нефтяную, ни в газовую! Тем более, что простые «тупые» американцы в отличие от простых «умных» россиян умеют работать! У них не может быть 15 дней новогодних праздников. А потом еще 15 дней подготовки к китайскому Новому году. Им очень трудно объяснить, что означает выражение «старый новый год», ещё сложнее понять словосочетание «контрольное рождество». А ведь у нас ещё 12 выходных в мае, когда города наши пустеют, и даже в Москве ездишь по улицам, как в 50-ые годы, когда Москва ещё не была столицей Кавказа и Средней Азии.

Может это покажется кому-то примитивным, но американские сотрудники служб безопасности защищают безопасность страны, стараясь бороться с террористами… до терактов! После 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку! Наши о терактах узнают только после терактов, и тут же по телевидению начинают клеймить позором террористов, возбуждать против них уголовные дела, обещают всех переловить и перемочить. После чего российский обыватель, привыкший с советских времен верить телевизору, успокаивается, а чиновники возвращаются к своим прямым обязанностям – дележке государственного пирога.

После того, как сгорел ночной клуб в Перми, все «чином обиженные» клялись навсегда закрыть в России не отвечающие технике безопасности молодежные клубы. То есть, практически все! И как сдержали свое слово? Закрыли на две-три недели! Прошло по времени всего ничего, и вновь по всем российским загогулинам вернулись к своей зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть до тех, что переделали из бывших складских советских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новыми хозяевами до состояния низкопотолочных, с запахом гнили, пентхаузов. И в них снова китайские петарды «зажигают» веселье, взлетая к натяжным потолкам, которые «по цене ниже, чем качество».

Достоинство сегодняшней Америки не только в их более порядочных чиновниках. У всех американских пенсионеров — квартиры, надежное медицинское обслуживание, пенсии гораздо выше прожиточного минимума, который у нас означает возможность существования до конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То есть, как на льдине площадью восемь квадратных метров. Правда, при условии двухразового питания: в понедельник и в пятницу.

В Америке не может случиться, чтобы пенсионер пришел в аптеку, и ему не хватило денег на лекарство от насморка.

А как ценят в Америке своих ветеранов! Разве можно себе представить, чтобы президент Америки обещал обеспечить в 2010-ом году квартирами ветеранов, которые одержали Великую Победу в 1945 году? При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам её и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать. А у нас свободных квартир в наличии нет. Но мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут точно. Приходите!»

Зато, (как стало известно из достоверных источников), после того, как президент приказал всех ветеранов обеспечить квартирами, многие чиновники оформили себе удостоверения ветеранов, а заодно и своим женам и любовницам.

А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев охранять здоровье своих граждан? В американских аптеках не могут продавать фальшивый аспирин и разведенный валокордин, который отказываются лизать даже коты. В Америке скорая помощь приезжает всегда вовремя! В Астрахани студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше!

Мне, когда я говорю подобное со сцены, чиновники возражают, что все эти российские слабости нам достались в наследство от советской власти. Да? А чиновничьи коттеджи, счета в оффшорах вам тоже достались от советской власти? А то, что подростки недавно избили на улице ветерана до смерти, сняли с него ордена, чтобы их продать? Разве такое могло быть в Советском Союзе?

Американские старики при сочетании их пенсий и льгот, могут путешествовать по всему миру! Американских старушек в аэропортах всего мира можно узнать по современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седым, аккуратным прическам, похожим на одуванчики. У них хватает денег… на косметические салоны!

Американские плюсы сегодня повсюду, стоит только приглядеться.

У них в городских туалетах не пахнет подъездами!

У них пьяных нет на улицах. Любого, «прислонютого» к столбу или к фонарю, заберет полиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не заберут у него из кармана все, вплоть до ключей и носовых использованных платков.

Невероятно, но американские полицейские не берут взяток! Наверное, потому, что «тупые», и просто не знают, что это возможно.

Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды. Несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы обслуживания. Да, мне могут возразить – у них привитая системная улыбчивость. Ну и пусть! По мне, все равно лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство. Моя помощница покупала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу поменять. Та в ответ искренне скривилась в улыбке:

- Зачем?! Вы что крабы с банкой есть будете?

В Америке утром в общественном транспорте девушки и молодые женщины не ездят на работу на шпильках и в юбках, короче ногтей. Простые американцы давно поняли, что высокая мода с утра – это плохой вкус того, кто только что «из грязи — в князи».

Естественно, у американцев, как у любого уважающего себя народа, есть свой мат. Правда их мат по сравнению с нашим это вялый шах. Тем не менее, даже подростки не сквернословят при всех в общественных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое вполне приличного вида студентов обсуждали на весь троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала замечание. Надо отдать им должное, замолчали. Через десять минут один другому говорит:

- Ну вот, даже поговорить теперь не о чем.

Кстати, о студентах… У них студенты, окончив Вузы не уезжают из страны. К ним, в Америку, со всего мира приезжают учиться. Молодые американцы стараются помогать друг другу:

- Джон, ты бакалавр? Я — тоже… А наш дружище Тим – нет, надо помочь!

У нас понятия другие:

- Серега, ты сидел? Я – тоже… А Федька — нет, надо помочь.

Америка постепенно отказывается от тестовой системы образования. ЕГЭ оставили лишь в добровольном порядке. Они поняли главное: далее тупеть бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Ощущение, что нам слили очередные радиоактивные отходы с периодом полураспада в одну человеческую жизнь.

Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые. Утечка ученых мозгов – это течка у мозгов правительственных!

Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особом почете! Спортсмены приравнены к героям Отчизны. Молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками. По сравнению с ними, наши «вьюнцы» настоящие профессиональные полуспортсмены: спортом ещё не занимаются, зато допинг уже принимают.

На американских стадионах не могут открываться супермаркеты, ярмарки и автомобильные салоны, не говоря уже о казино и ночных клубах-заманухах. Американские спортсмены не находятся в рабстве у американских спортивных чиновников. Разве можно себе представить, чтобы американские спортивные заправилы приехали на Олимпийские игры со своими женами, любовницами, любовниками любовниц и любовниками любовников любовниц… И всех оформить массажистами, врачами, психологами, смазчиками лыж… Америка встанет на уши — это же на деньги нас, налогоплательщиков!

А еще очень завидно, что в Америке берегут природу, и что в их пригородных лесах не накурено и не намусорено. В начале 90-х годов мои друзья в Калифорнии пригласили меня поехать на природу. Мы остановились на краю какой-то опушки. У меня было ощущение, что её подмели, помыли на ней траву, а листья на кустах покрасили по приказу чиновников-подхалимов перед приездом на эту опушку президента. Да, в Америке по лесам, лужайкам, берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, ред-була… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы неких подземных монстров.

Мой друг, лесничий в Уссурийском крае, привел на экскурсию в тайгу несколько лет назад короля Иордании. Король учился в Советском Союзе, хорошо знал русский. «Леший» ему говорит: «Вот уникальное место! Здесь, где мы стоим, ещё не ступала нога человека!» Король Иордании смутился и неуверенно переспросил у «Лешего»:

- Не ступала нога? А это что? — и показал рукой на землю, где лежал использованный презерватив.

Заботу о природе американцы проявляют сами, а не потому что их заставили проводить субботник, от которого ещё больше мусора потом остается на земле. У нас же, дабы губернаторы отдали приказ вычистить леса от мусора, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком прошли по России от Курил до Подмосковья.

Кстати, американцы, в отличие от нас, так и не научились строить Потемкинские деревни. В Америке ни один конгрессмен не вспомнит за три дня до приезда в его штат президента, что нет приличной дороги из аэропорта, и не заставит её построить немедленно, от чего дорога станет по качеству одноразовой.

В одном из российских городов перед приездом Путина стало известно, что премьер хочет посетить городскую больницу. Так мэр в городскую больницу завез… здоровых больных!

Конечно, повторяю, далеко не все в «тупой» Америке нетупо. Да, их политика агрессивна. Её любимое дело – экспорт своей «демократии». Причем, в первую очередь в те страны, где есть нефть!

Однако, гораздо важнее любой политики то, что большинство американцев живут с улыбкой на лице. Улыбаются на улицах, в лифтах, в метро, в очередях! Они не озлоблены. У нас же большинство ходит с выражением лица, будто послезавтра наутро — конец света, а сегодня уже вечер завтрашнего дня. Девушка в Москве, в так называемом элитном доме, зашла в лифт, а за ней заскочил мужик с лицом человека, похоронившего всех родственников, кроме тещи. Деваха струхнула, тем более после всех телевизионно-газетных накачек и страшилок:

- Ой, я с вами не поеду одна!

Мужик даже не удивился:

- Не поедешь, и не надо!

И вытолкнул её из лифта!

В Америке подобного не может случиться даже случайно.

Я думаю, самое ценное в Америке, что там уважают человека при жизни. Даже в газетах не избегают писать о популярных людях что-то хорошее. У нас действует ещё одна четкая современная примета: если о ком-то по телевизору и в газетах стали говорить и писать с любовью, значит, он умер.

Наших ученых, наших деятелей культуры американцы ценят больше, чем мы. Великий русский поэт Евгений Евтушенко был приглашен в США читать американским студентам лекции о русской поэзии! А в России он оказался лишним. Как и Солженицын, которого попросили вернуться, чтобы показать всему миру – мы демократы! А слушать его советов никто не стал. Нет, господин Солженицын, вы нам нужны, как памятник, а не как мыслитель.

Американцы, в отличие от нас, уважают мировую культуру! На афишах американских театров не могут появиться названия спектаклей, как у нас: «Ремейк по пьесе «Ромео и Джульетта» — «Монологи вагины». Ни в одном американском театре не поставят «Кармен», подобно постановке в пермском театре, где весь первый акт герои мочатся в унитазы на глазах зрителей. В результате в антракте в буфет не тянет ни одного человека — большинство подташнивает.

В американских книжных магазинах вы не увидите книг-бестселлеров с названием «Записки пассивного некрофила» или «Женщины и их сучность». Такие книги будут признаны обществом неполиткорректными. Продавать их будут в специальных маленьких магазинчиках для инвалидов души.

А теперь самое, пожалуй, главное. Америка гордится своей историей. Более того, они начали понимать, что основой государства должна быть семья. Проявление Бога на Земле – любовь и природа, а не банки и оффшоры. Даже Голливуд снял подряд несколько фильмов на тему победы любви и природы над бизнесом. Один только «Аватар» доказал нам, что американцы первыми сумели посмотреть на себя иронично, глазами природы. Поняли то, что ещё главнее главного – добро в мире должно побеждать бабло! Молодцы! При этом собрали бабла немеряно! А наша «киногрупповуха» все еще снимает депрессуху. Те же американцы не могут создать фильм, унижающий какого-нибудь из своих президентов, как это сделано в российском фильме «Царь» — об Иване Грозном. А разве можно предположить, чтобы американцы облили грязью кого-нибудь из своих почитаемых астронавтов, как на эту тему сумничали создатели российского фильма «Бумажный солдат», где постарались все накопившиеся в своих душах нечистоты вылить на советскую космонавтику.

Невероятно, но факт – даже нашу историю американцы изучают сегодня тщательнее нас. Зачем нашим правителям тратить средства на археологические раскопки? Это же бесприбыльно! Именно американцы выделяют огромные денежные транши на раскопки, которые ведутся нынче под Воронежем, на Урале, неподалеку от Перми… Это благодаря им недавно по останкам человека было определено, что далеко не все человечество распространилось по Земле из Африки. Оказывается, европеоидная раса созрела на Севере. А наши ученые за то, что я высказывал подобные мысли по телевидению, как гипотезу, пытались меня выставить славянофильским недоумком.

Похоже, последние кризисные годы правления полудурков пошли Америке на пользу. Еще совсем недавно чернокожим запрещалось появляться в общественных местах. А сегодня новый президент США – афроамериканец. Говорят, когда Барак Обама в первый раз после избрания пришел в свой кабинет в Белом доме, первое, что сделал, выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки, оловянных солдатиков…

Шутки шутками, но мне по душе этот свежемыслящий президент. Своими речами он зажигает простых американцев не хуже, чем рок-звезда фанов. На сегодняшний день это единственный человек в мире, который получил Нобелевскую премию за обещания!

Как стало известно из достоверных источников, он даже выдал неписаные инструкции странам Балтии повежливее задираться к России. Сам изъявил желание прилететь в Москву на праздник Победы. Бедные президенты стран Балтии теперь тоже вынуждены на 9 Мая прибыть в столицу России и радоваться в свите американского президента великой Победе вместе с хозяевами праздника -«оккупантами».

Ходят слухи, что Барак Обама собирается и Саакашвили уволить с поста «топ-менеджера» Грузии. Будем надеяться. Во всяком случае, обнадеживает то, что новая администрация США не стала держаться за своего «кое-какера» Ющенко. Видимо поняла, каких умственно отсталых «манагеров» набрала команда предыдущего президента. Как говорится: «Рыбак рыбака!» Несколько лет назад по указу Ющенко в Киеве перед Пасхой развесили на рекламных щитах красочные плакаты: «Христос воскрес!» И внизу подпись: «Ваш Виктор Ющенко». Когда Обаме об этом рассказали, его полдня потом мучила икота.

А недавно Барак Обама меня особенно порадовал, повторив слова президента Франции Саркози: «Капитализм себя не оправдывает! Он будет и впредь приводить нас к кризису». Надо же! И Обаме за эти слова, сказанные во всеуслышание среднестатистические американцы аплодировали. Наконец-то, дошло! Я за подобный вывод получил зачет в Московском авиационном институте по философии в конце шестидесятых годов прошлого столетия! Развивается, развивается Америка! Маркса уже читают во всю. Скоро до Ленина доберутся, глядишь, начнут цитировать Сталина. У них даже появилось в правительстве новое учреждение типа нашего советского Госплана. Так недолго дойти и до соцсоревнования между банками!

Такое ощущение, что американцы решили построить капитализм с человеческим лицом. А мы? Упорно продолжаем бороться за капитализм с наглой чиновничьей харей. В чем причина такой резкой разницы? В том, что американские блюстители законов не считают, что они выше законов.

Но самое приятное, что с избранием нового президента между Америкой и Россией… началось баракосочетание!

Почему же Америка, несмотря на разразившийся из-за неё мировой кризис, не трещит по швам, а мы с каждым годом все меньше улыбаемся, хотя, как нас убеждают по всем нашим новостям, из кризиса мы уже выбрались? Да потому что мы дерево с обрубленными корнями. Каждый раз, когда к власти в России приходят новые люди, они заново переписывают историю, очерняют прошлое, дабы на него свалить все свои неудачи и оправдать собственную разбушевавшуюся во власти бессовестность. Так было и после прихода к власти Рюриковичей, и в 1612 году, когда сменилась царская династия, и в 1917, и, к сожалению, совсем недавно, с приходом к власти демократов. Почему демократы так стараются принизить и затушевать все светлое, что было в нашем советском прошлом? Да потому что боятся – оно вернется, и отнимет все, что им удалось за эти немногие годы откусить от казенного пирога.

Дерево без корней вянет. У него тоньше становится ствол, засохшие ветки превращаются в сучки, а листья опадают преждевременно. Россия сегодня – могучий дуб с почти напрочь обрезанными корнями. Правда, есть еще у этого дуба один живой корень – это наш российский простой народ. Не чиновники и не олигархи. Ни у тех, ни у других нет родины. У них где прибыль, там и родина! Так что и те и другие сучки на этом животворящем стволе. Молодцы американцы! Поняли, где сучки, а где корни раньше нас! И если мы сегодня не научимся у них выздоравливать, Россия-«феникс» может впервые не возродиться!

Однажды я подумал, что если мне дадут визу в Америку, и я опять приеду туда с концертами, то выйду на сцену, и присказкой в моем выступлении будет: «Ну, рашнз, ну тупые!» А потом понял, что неправ. Среди русских людей сохранились уникальные умы с горячими сердцами, которые еще могут стать зажигалками для нашего будущего. И их не так мало, как кажется.

На одном из Курильских островов Кунашире осенью 2009 года, выезжая из гостиницы, я решил оставить, как теперь модно говорить, «бонус» уборщице своего номера. Она отдернула руку от тысячерублевой купюры, как от раскаленного метала:

- Ой, что это?! Зачем? Кому? Мне? За что?

- Вы так аккуратно убирали в течение недели мой номер! Это ваша премия!

- Да вы что! Не возьму ни за что. И вообще… Мне и так хватает…

Я был одновременно поражен, пристыжен и восхищен. Ей хватает! А я знаю двух чиновников в российском правительстве – им не хватает! Причем, с каждым днем не хватает все больше. Особенно не хватает их женам. Вот только одно «но»… Их жены уже давно почти не улыбаются. Им сделали пластические операции, поэтому смеяться от души не рекомендуется. Швы разойдутся, губы лопнут, забрызгают окружающую среду. А та уборщица на Кунашире улыбается даже на работе. Её будущее не стянуто западным пластическим хирургом, лицо не натянуто на кобчик, отчего жизнь повернулась задом наперед.

Да, проехав по России, я увидел, что в ней еще немало сохранилось людей, которые живут согласно древнейшей мудрости: «Деньги для жизни, а не жизнь для денег!». Так что не все еще потеряно. Мы еще, как говорили в нашем недавнем прошлом, можем догнать и перегнать Америку не только по количеству матрешек на душу населения. И тогда не будем больше завидовать американцам, у которых в конце тоннеля уже появился свет, а у нас пока все еще… свечка!